LETTERE AL REGISTA E COMMENTI DEGLI SPETTATORI

Saronno, 29 gennaio 2010

Sono tornata da poco da questo bellissimo evento, dalla proiezione di questo tuo bellissimo film-documento e sento la necessità di dire Grazie!
Non so trovare ora le parole giuste, ma voglio esprimere solo la mia gratitudine per questa cosa bellissima che hai fatto e ci hai regalato. Sono venuta alla proiezione di questo film come mamma, sensibile a questa "problematica" o "tematica" (uso le virgolette), ma davvero ciò che ho ricevuto è stato cento volte più grande di quello che mi aspettavo...grazie ancora. Serata illuminante e luminosa!

Pisa, 25 gennaio 2010

Caro Claudio,
Mi chiamo Chiara ho trentun'anni e ho avuto il piacere di vedere il tuo film due sere fa in una proiezione organizzata da Arcigay e Arcilesbica presso il cinema Arsenale di Pisa.
So che impegni di lavoro ti hanno impedito di partecipare, per questo ti scrivo per farti avere il mio "grazie".
Io mi ritengo piuttosto fortunata: mentre guardavo il tuo film ero seduta tra la mia ragazza e sua madre, mia suocera che ha cominciato un pò di anni fa a chiamarmi affettuosamente e ironicamente la sua "nuorina".
Io e Francesca siamo fidanzate da più di undici anni e le nostre madri ci hanno fatto fare una specie di coming out a rovescio: sono state loro a dire a noi che avevano capito che la nostra non era un'amicizia. Sono state brave e intelligenti hanno saputo superare da sole, senza aiuto, tutte quelle fasi descritte così bene dal tuo film.
A noi due di tutto questo travagliato e probabilmente sofferto percorso non è arrivato niente, però. Dalle nostre madri abbiamo ricevuto in dono inviti per il cenone di Natale, regali di compleanno, reazioni indignate di fronte al telegiornale della sera che annunciava il family day, affetto, sostegno, aiuto.
Ne io ne Francesca ci siamo mai sentite rivolgere una frase anche timida che potesse mettere in discussione le nostre scelte. Non hanno provato neanche a dire:- sei sicura?- non si sono sognate di dirci :- avrai un sacco di problemi-.
Solo davanti al tuo film ho capito ciò che fino ad allora avevo solo vagamente intuito però: che probabilmente tutti i dubbi, le resistenze, le rigidità, i pregiudizi espressi nel documentario dalle mamme e papà AGEDO erano anche di mia madre, anche di Lucia la madre di Francesca.
Entrambe si sono fatte la strada da sole senza chiedere aiuto neanche a noi, entrambe hanno saputo superare i loro stessi limiti, l'educazione ricevuta e il giudizio degli altri.
I nostri padri in questa storia sono assenti. Il mio è un' assente giustificato è morto proprio nell'anno in cui io ho conosciuto Francesca, il suo vive da molti anni in un'altra città dopo essersi separato dalla moglie e sull'argomento fa ancora orecchie da mercante.
Mi chiedo spesso che reazione avrebbe avuto mio padre di fronte alla mia omosessualità. Il padre che gli somiglia di più tra quelli del film credo sia Tim: ironico, apparentemente razionale e distaccato ma pro-fondamente sensibile e, nonostante tutta la sua cultura ed educazione, legato a modelli di genere rigidi, certi.
Credo che in Italia la geografia abbia molta importanza: le nostre brave mamme sono mamme Toscane, ironiche, poco inclini alla tragedia e portate piuttosto a buttarsi sulla commedia...qui non sono molti i preti che consigliano di "pregare, piangere e dire molte messe" ai genitori con un figlio gay, il mio gruppo scout, al contrario di quello di Cristina, dove sia io che Francesca abbiamo lavorato per anni è stato il primo ambiente dove siamo state riconosciute apertamente come una coppia da tutti.
Di fronte ai racconti dei miei amici di madri che svengono alla notizia "sono gay", di padri che minacciano e diseredano...fino a l'altra sera alzavo le spalle e mi dicevo:- io sono fortunata-. Da quando ho visto il film mi è venuto in mente che ciò che io ho chiamato per anni "fortuna" è invece l'impegno e l'affetto quotidiano delle nostre madri e di tutti quelli che ci sono stati accanto, mi è venuto in mente che dovrei fare di più e ringraziarli ogni tanto per la mia "fortuna".
Tutti probabilmente dovremmo fare di più e, ancora una volta, ringrazio te e l'AGEDO per avermelo fatto capire.
Spero che il tuo film continui ad essere proiettato in giro, spero che venga proiettato in molte scuole, mi sembra la cosa più importante, io da parte mia ne ho acquistato due copie e ho intenzione di farle circolare parecchio....
buon lavoro e buona fortuna
Chiara

Nota del regista: ho risposto a Chiara osservando tra l'altro: "Grazie quindi perchè non sei "scappata" dietro un semplicistico "bello, ma a me non interessa perchè è andata liscia con mia mamma, e non dovremmo continuare a metterla giù così dura". La prova che hai ragione a leggere il film come hai fatto, è che commuove e coinvolge genitori e figli che gay non sono. Credo che sia importante mettere il tuo commento sul sito del film perchè idealmente risponde ad altri commenti. Posso pubblicarlo?"

Caro Claudio,
Ti ringrazio per la risposta. Devo dirti che non mi sorprende scoprire che tanti ragazzi fanno fatica a dare una lettura che vada al di la di uno schema semplicistico del film. Ho scoperto negli anni che spesso siamo proprio noi gay e lesbiche ad adottare i punti di vista più rigidi, a negare le sfumature, le contraddizioni, i paradossi della realtà in cui ci "tocca" vivere. Credo che sia un inevitabile meccanismo di difesa, il caso dei genitori è il più emblematico: non è facile accettare anche in età adulta che un padre o una madre non ti accetta in senso pieno, che non sa capirti perchè viene da un mondo e da un vissuto totalmente diverso dal tuo. La mia "età adulta" è iniziata proprio lì: quando ho capito, su questo come su altri temi, che ero io a dover prendere per mano mia madre e mio padre perchè da soli oltre non potevano andare....penso anche che un figlio che sa fare questo lo deve innanzitutto ai suoi genitori. I miei mi hanno insegnato ad essere sempre me stessa, a ragionare con la mia testa, a cercare di migliorarmi, a lottare per trovare la mia strada. Certo erano due persone semplici: mio padre era un ferroviere, mia madre una casalinga...non credo che pensassero mentre mi crescevano che un giorno questi insegnamenti mi sarebbero serviti per vivere serenamente la mia vita affettiva con una donna! Ma a loro va il merito di non aver fatto un'errore fondamentale. Ho sentito dire che educare è "tirare fuori" non "mettere dentro", un buon genitore non dovrebbe cercare di crescere un figlio "come secondo lui dovrebbe essere" caricandolo di aspettative, proiettando su di lui progetti e sogni suoi. Dovrebbe aiutarlo a trovare la sua unicità, a valorizzare quelle cose che lo rendono diverso dagli altri e per questo speciale. I miei ci sono riusciti senza avere una grande preparazione ne una grande cultura...non sono mancati errori, ostacoli, momenti difficili, tempeste e litigi..ma ai miei piaceva il dialogo: mio padre era un uomo curioso, ogni volta che dicevo qualcosa che a lui sembrava strano o inusuale invece di censurarmi o reprimermi piegava la testa di lato e diceva:- spiegami un pò, mettiamoci seduti e discutiamone-.
Credo che questo sia anche il segreto del tuo film, è il "ponte" di cui parla una delle mamme AGEDO, è il "siamo fortunati perchè i nostri figli ce lo hanno detto" di cui discute TIM ad un certo punto. E' un'insegnamento che va al di là della questione omosessuale, dovrebbe essere colto da tutti i genitori non solo dai nostri.
Nella mia esperienza ha contato molto anche il fatto che le nostre madri si sono confrontate con due "persone" non con il concetto astratto dell'omosessualità. Mia madre mi disse:- ma portala a cena, questa Francesca, che così la conosco- e credo che per lei non fu facile dirlo. Ma una volta sedute tutte e tre a tavola si rese conto che aveva davanti una persona buona, generosa e sensibile che voleva bene a sua figlia: questo spesso basta per sconfiggere qualunque pregiudizio.
Mi sono dilungata nuovamente e me ne scuso..credo che tu abbia capito che il tema mi tocca in modo particolare e mi sta molto a cuore. Puoi pubblicare tranquillamente il mio commento se ti sembra utile, non c'è bisogno che tu tolga nomi o altro, ma taglia pure quello che ti sembra superfluo se vuoi.
Ancora mille auguri e buon lavoro
Chiara, Pisa

Pisa, 21 gennaio 2010

Caro Claudio, avrei voluto scriverti a caldo subito dopo il film poi fra il lavoro e problemi di posta...
qunato ci è piaciuto! nella sala piena, si rideva e si piangeva. Davvero ci hai fatto entrare nei sentimenti di questi genitori amorevoli e coraggiosi (e non si sentiva la presenza della telecamera)!
Persino le Assessore del Comune e della Provincia di Pisa che hanno patrocinato l'iniziativa e sono rimaste tutto il tempo hanno apprezzato molto. Anche gli interventi sono stati interessanti: quello di Marco Buzzetti
innanzitutto, poi quello di due ragazze (Barbara e ...non ricordo) dell'associazione Famiglie arcobaleno che stanno insieme da cinque anni e pensano di avere un(a) figlio/a. Non è detto che i genitori di gay e lesb=
iche non possano avere nipoti! ;-) Anche dalla sala ci sono stati interventi di apprezzamento.
Ovviamente in introduzione abbiamo letto la tua bellissima lettera di saluto.
Davvero è possibile mettersi in discussione, crescere insieme e cambiare! Molte di noi hanno comprato il dvd (io personalmente con l'intenzione di farlo vedere alla mia mamma che sa di me ma non ho ben capito ancora cosa prova). Quindi ancora grazie Claudio (se vuoi puoi mettere parte di questo commento sul
sito) e complimenti!
Francesca e tutta Arcilesbica Pisa

commento comparso il 5 dicembre 2009 su O.L.I. Osservatorio Ligure sulla Informazione
Civiltà
Due volte genitori

Il regista Claudio Cipelletti racconta che alla proiezione romana di “Due volte genitori”, rivolta ai parlamentari, ne erano presenti solo quattro. Tra loro Paola Concia che, a fine film, è scoppiata in lacrime. “Piangeva la perdita di un padre e di una madre avvenuta prima di poter dir loro di essere lesbica.”
Circolo Zenzero, 25 novembre. La sala contiene a stento tutti i presenti. Ci si siede anche in terra. Nel documentario dell’AGEDO, l’esperienza di alcuni genitori di gay e lesbiche. Loro hanno saputo. E accompagnano i presenti in un percorso di consapevolezza dove c’è dolore. Ma anche la felicità insieme ai propri figli. Si raccontano per offrire a chi vede la chiave per abbattere le frontiere che persistono in Italia tra omosessuali e etero. Padri e madri che scoprono per caso che il loro figlio è gay, che aprono i cassetti, sfogliano diari, oppure si trovano con il figlio che si dichiara all’improvviso per lettera, oppure faccia a faccia. Raccontano di essere davanti all’immagine di un figlio che sparisce dall’orizzonte, come una dissolvenza incrociata, tra il prima e il nuovo. Il documentario percorre le fasi della scoperta attraverso le riprese del gruppo terapeutico nel quale i genitori si esprimono. Immediata è l’empatia dello spettatore che, attraverso primi piani e r acconto, viene accompagnato nelle storie dei singoli. C’è spazio per tutto, per ridere e per piangere. E per rinascere, loro per primi, insieme al figlio. C’è la storia di Cristina che, dopo l’outing nel suo gruppo scout, si è vista togliere tutti gli incarichi e che, cercando conforto dal suo vescovo, si sente dire che “gli omosessuali non rientrano nel progetto di dio”. C’è chi si chiede dove ha sbagliato e pensa di far causa alla Chicco perché ha letto che nei ciucci forse è stato messo un elemento determinante per la sua omosessualità. E ancora chi stacca dalla porta tutte le foto del figlio bambino, perché quel figlio non esiste più. E i pranzi di famiglia ripresi dalla telecamera nei quali si ripensa insieme a ciò che è stato. A fare da cerniera, gli episodi del viaggio in treno di una madre che parla di omosessualità con i suoi compagni di scompartimento. I volti dei passeggeri oscurati alla telecamera, in chiaro a chi guarda solo la faccia della donna e le conversazioni: “Ma suo figlio non ha cambiato idea?”, “Non può cambiare idea! Lui è così”. Torna, nello scompartimento, l’omosessualità come malattia, come evento da sopportare ad una certa distanza. Quindi la banalizzazione estrema delle ragioni per le quali l’omosessuale non può essere accettato. La madre spiega paziente ai viaggiatori la sua storia, colorando una maglietta per il Pride.
A fine proiezione i presenti in sala sono immobili. Passano parecchi minuti perché torni la parola. Poi qualcuno fa notare che spesso i genitori sono abitati da certezze: “Ho investito su di lui. Ho mappato tutto il territorio. So come sarà. Prima o poi questo investimento è destinato alla bancarotta”.
Dell’idea di amore e dell’essere amati non si riesce a parlare. Ma “Due volte genitori” ne dà una traccia importante, insieme ad una strada che abolisce l’ambiguità della parola tolleranza e diverso dai nostri orizzonti. (g.p.)

Milano, 7 ottobre 2009

Ciao Claudio,
sono Chiara, ci siamo conosciuti lunedì sera, alla proiezione del tuo film. Ero con Tim, Mauro e Benny.
In questo pomeriggio pieno di sole mi è venuta voglia di scriverti.
Ho ripensato moltissimo al tuo film e ho ringraziato Tim per l'opportunità che mi ha dato nell'invitarci alla proiezione. Mi sono sentita molto, molto fortunata.
Ho trovato il tuo film di una bellezza commovente. E' delicato, pieno di passione, dolore, semplice e nello stesso tempo disarmante, come tutte le cose autentiche ed essenziali.
Come ho scritto a Tim, permettere ad altri di entrare in una sfera così intima e intensa è stato un atto di coraggio che solo oggi, a “mente fredda”, riconosco in tutto il suo valore. Entrare in relazione con la “diversità” è entrare in un luogo e in uno spazio privilegiato per guardare dentro noi stessi, guardare le proprie maschere e decidere, poi, se farle cadere oppure no. Penso che l'universo omosessuale venga troppo spesso descritto e fotografato in modo "pittoresco", romantico, tragico, lirico, ma forse per questo troppo lontano. Del tuo film mi è piaciuta la dolcezza e la pazienza con cui ci hai preso per mano e ci hai accompagnati nel mondo delle emozioni, ansie, paure, scommesse, speranze di persone nelle quali tutti possono riconoscersi. Anche chi non è ancora madre, anche chi non ha figli omosessuali. E' stato come togliere un velo, almeno provare a guardare oltre. Da questo punto di vista credo che possa offire un momento di riflessione importante per tutti, anche nei percorsi alla genitorialità. Ho pensato con sgomento al fatto -ed è assolutamente vero- che in nessun manuale "per i genitori" si faccia cenno alla relazione con i figli omosessuali (...e siamo nel 2009!). La solitudine nel muovere i primi passi in una terra sconosciuta mi è sembrata davvero un fardello troppo pesante.
Rimettersi in gioco, da genitori adulti (con tutti gli stereotipi e le rigidità legate allo status di adulto) mi è sembrato un atto di amore e infinito rispetto, che passa attraverso il conto obbligato della sofferenza.
Ieri sera, parlando del film con un mio amico, ho paragonato l'esperienza di lunedì a quella del viaggio. So che la metafora del viaggio è abusata, e che oggi, forse, si viaggia "davvero" molto poco. Ma i viaggi, quelli veri, non terminano quando torni a casa e posi sul pavimento le valigie. Continuano, nell'assaporare i ricordi, nel rivivere le emozioni, per settimane, mesi, a volte per tutta la vita. Il tuo film ha aperto una finestra, ha smosso emozioni, ha messo disordine tra i miei pensieri ordinati: una condizione che sento e voglio alimentare. Sono tante le cose che vorrei scriverti, ma ti lascio, prima di salutarti, con la sorta di “promessa/scommessa” che ho scritto anche a Tim.
Forse è vero, come dicevamo al pub, che ci vorranno delle generazioni perché in Italia cambi qualcosa. E in questo senso mi sento di scommettere poco sui partiti.
Ma sulla politica sì, nel suo significato più autentico, in quel fare politica che nasce dal confronto e dal dialogo fatto per strada, nelle scuole, al supermercato, al lavoro, tra gli scaffali di una libreria, sui sedili di un treno, attorno al tavolo di un bar. Credo che si possa partire anche da lì, ogni giorno, per poter pensare di cambiare qualcosa, con un lavoro lento, paziente, forse un po’ sommerso.
In questi due giorni ho mosso dubbi e curiosità, tanti dei miei colleghi, dei miei amici voglio assolutamente vedere il film. Lo so, è poco. Ma è già qualcosa.
(per ora, è ovvio, sto cercando di capire come proporlo in un circuito più "visibile". Se ti va ne possiamo parlare)
Un abbraccio
Chiara, Milano

Buon giorno,
Sono Daniele Brosolo, presidente dell'Arcigay Udine (...) mi sto attivando per far proiettare il film in una sala cinematografica qui a Udine.
Il regista mi ha inviato una copia del film a casa, e oggi ho voluto vederlo assieme a mia madre. Questa mia mail vuole essere un ringraziamento, non fatto dal presidente di un'associazione Gay, ma da un figlio omosessuale. Gazie infinite di cuore!
Durante la visione del film né io né mia madre abbiamo commentato le scene, o le testimonianze, ma una volta finito il film abbiamo parlato e ci siamo avvicinati più di quanto non abbiamo mai fatto prima; ci siamo abbracciati, abbiamo pianto, e siamo rimasti abbracciati per molto tempo; senza dirci nulla ci siamo detti tutto. Quando ci siamo asciugati gli occhi mia madre mi ha detto che l'unica cosa di cui ha veramente paura è che mi facciano del male, che sono suo figlio indipendentemente da tutto il resto. Queste parole credo che le porterò con me per tutto la vita, e mi ha fatto sentire mia madre nuovamente vicina dopo molti anni, vale a dire da quando, sei anni fa, gli ho detto di essere omosessuale. Mia madre è molto cattolica e fortemente credente, quindi per lei è stato ancora più dura accettarmi, in quanto quello che sono va contro tutte le sue convinzioni. Ma mi ha detto una cosa in particolare che voglio condividere, perchè credo sia importante: "Noi crediamo di sapere quale sia il disegno del Signore, ma in realtà non ne conosciamo nemmo una piccola parte, e quindi dovremmo cercare di non sentenziare su questo o quello, senza riflettere."
Quindi volevo ringraziarvi, grazie ancora perche' con il vostro film sono riuscito ad abbattere un muro di incomprensioni, e ritrovare una delle persone piu' importanti della mia vita.
Daniele.

Genova, 6 settembre 2009

Caro Claudio,
sono Camilla, una ragazza lesbica di Genova.
Ho visto per la prima volta il documentario "due volte genitori" questa estate a Grosseto, alla Festambiente.
Volevo esprimere la mia opinione a riguardo, dopo averci riflettuto a lungo.
Immediatamente dopo il film, la sensazione è quella di commozione, in qualche frangente mi è capitato proprio di versare qualche lacrima, le storie sono coinvolgenti e le alternanze dei genitori sono molto ben strutturate.
A tratti si sorride anche, i racconti sono intimi e decisamente profondi, quindi il coinvolgimento è assicurato.
Ma veniamo ora alla sensazione che inizialmente passa inosservata, ma che nel tempo si fa strada fino a consolidare una precisa constatazione: tra tutte le testimonianze da voi raccolte e raccontate, non ne esiste neanche una relativa a qualche genitore che abbia accolto di buon grado il coming out della figlia o del figlio.
E ripeto, inizialmente ciò passa inosservato, perchè si è travolti dalle ondate di emozioni melodrammatiche!
Poi però ho dovuto davvero prendere atto di questa, a mio parere, grave mancanza, e spiego perchè la ritengo grave.
Il totale delle persone che hanno testimoniato, in qualche modo rappresenta una percentuale di realtà, e non inserire un genitore "felice", ma intendo immediatamente felice, se così si può dire, significa escludere a priori questa possibilità, per chiunque osservi il film.
Di conseguenza, si giustifica, in qualche modo, una omofobia "di passaggio" (perchè tutti fanno così!!), tra il momento del coming out e la successiva "accettazione".
Non penso sia questo il messaggio da trasmettere al pubblico.
L'omofobia, questa sì, è da mostrare come unico nemico da combattere e come problema da superare e mai accettare come passaggio verso qualcosa, che dovrebbe, tra l'altro, essere l'amore per un figlio.
Vero è che la maggior parte delle persone, nella realtà si comportano come quelle mostrate nel film, ma non è L'UNICA REALTA'.
Ecco il punto, come ripeto. Mi è dispiaciuto molto che ad un documentario così toccante, mancasse una parte così importante, rappresentativa di una minoranza, ma esistente.
Grazie per l'attenzione,
Camilla

Claudio ciao,
martedì sera ero fra il pubblico del Cinema del Carbone. Finito il film o meglio, da quando hai finito il tuo intervento, c’è una frase che mi sta risuonando nella testa: “Non sprechiamo la vita…” hai detto e come è vero, quanto è vero!
Poi, istintivamente ho voluto acquistare due copie del tuo documentario. Potrai immaginare anche il perché o meglio, il motivo, che credo sia comune a quanti, a Mantova o in altre città, hanno visto il film ed hanno ancora una sorta di conto aperto… con i genitori, conto molto spesso nascosto sotto falso nome, quei nomi che tu stesso hai detto: l’età, la paura che stiano male, che non capiscano…
Quello che più mi ha colpito di quello che hai detto (e sarebbe bello poterlo leggere da qualche parte, come dire, averlo non solo sentito e fatto proprio in quel momento ma poterlo rileggere per se stessi o per dirlo ad altri) è che rendendo partecipi i tuoi di una cosa così, che alla fine ci si rende conto che si è stati male per un qualcosa che non c’è, che non esiste, per un niente, vuol dire riuscire ad essere completamente trasparenti con chi ti ha amato e continuerà a farlo e io, a questo non ci avevo mai pensato anche se l’idea, da qualche tempo ritornava.
Insomma un po’ ho pensato molto a quanto hai detto, un po’, il resto, l’ha fatto il film.
Una delle mie intenzioni era quello di far vedere ai miei “Improvvisamente l’inverno scorso” per far vedere come è “normale” volersi bene anche se si appartiene allo stesso sesso e quanta ignoranza c’è in giro. Ora credo che ci potrebbe essere una… doppia visione, per mostrare poi come, la loro reazione, il loro primo pensiero, che sia di senso di colpa o di qualcosa di più grane di loro, è lo stesso identico pensiero che tanti altri genitori hanno avuto prima di iniziare a fare poi spazio alla comprensione o meglio alla consapevolezza che non c’è mai stata una linea di demarcazione netta, un “prima o avanti” G.… No, la persona che hanno davanti è la stessa di prima, così come le cose che uno fa. Quello che veniva fatto prima viene fatto come sempre con l’aggiunta di una notizia in più, non un pregio o un difetto ma con un dato di conoscenza… in più.
Ti dicevo delle due copie. Una per la mia famiglia (e anche in qualche modo per dire in un modo tangibile grazie per il lavoro che avete fatto, come fosse un contributo (anche se so che in genere i finanziamenti servono prima ma è bello pensare che potrebbero far parte di una ipotetica cassa, per essere investiti in un nuovo progetto, altrettanto proficuo). L’altra era, è per il mio compagno o meglio per sua madre, la quale, in un periodo di (nostre) vacanze si è comportata nel modo peggiore possibile: ha violato la sua stanza da letto, i suoi cassetti, l’armadio e tutto ciò che era possibile violare per avere una traccia, una informazione (o la conferma) che la persona con cui il proprio figlio si vedeva da due anni era un altro… uomo. Non ti dico il suo ritorno a casa, l’accoglienza, le offese urlate come io fossi un porco e l’ordine categorico che non mi doveva più vedere.
E per contro la reazione assolutamente pacifica ed indifferente del figlio…
Ho visto poi che una delle prossime tappe del film sarà nella loro città: bello sarebbe se lui la convincesse a venire, una sera così tanto per fare qualcosa di diverso, al cinema per scoprire ben altro di un normale film. Sono convinto che lei stessa tornerebbe a casa arricchita, consapevole che il proprio figlio non è un alieno, non è un mostro, che nemmeno io lo sono: si tratta “solo” di sentimento, ne più ne meno un sentimento che ora c’è, che potrebbe sparire o diventare ancora più solido ma che, in modo definitivo riesce a farle capire che lui è sempre lo stesso figlio che ha avuto, con gli stessi pregi e difetti. Anzi no, forse nemmeno questo la smuoverebbe dalle sue posizioni.
Questo vale anche per me e per la mia famiglia… Fortunatamente però so (senza averne la certezza) che poi mi direbbero d’averlo sempre saputo, come hanno fatto gli amici (etero) a cui l’ho detto e che mi hanno risposto dicendo che è una caratteristica come quella di essere biondo o castano. Rimangono comunque tante difficoltà, tanti luoghi in cui continui ad essere un fantasma: non esisti e basta. O meglio ci sei “fisicamente” ma non esisti alla fine se non puoi ancora permetterti di dire di essere stato con il tuo ragazzo al cinema, in vacanza o a cena. La cosa dolorosa è che anche quelli della mia età anzi dalla mia in giù fino ai 35/38, hanno molte resistenze e fanno fatica nel comprendere che hanno un amico gay e che è lo stesso di quando non lo sapevano.
Mi piace sperare che sia diverso per quelli più giovani ma questo è un altro discorso.
In un ambiente di lavoro come il mio sto facendo qualche piccolo passo: alcuni colleghi lo sanno, ho sulla borsa la pin di “Milk” (e così ti chiedono cos’è), ho la cartolina della giornata contro l’omofobia fra quelle esposte…
Non so se sono riuscito alla fine a scrivere qualcosa di sensato…
E comunque, grazie. Grazie per il lavoro svolto, per come l’hai svolto, per quello che hai detto e per la serata, sicuramente importante, di martedì.
G.

Ciao,
lascio queste due righe per commentare il film che ho visto insieme con altri miei amici sabato 16 maggio.
Il film mi è piaciuto molto, finalmente ho visto una realtà che non avevo mai conosciuto, stando da questa parte della barricata.
Mi ero fermato a discutere brevemente col regista ma era già tardi e sono dovuto scappare. La questione che avevo alzato era la difficoltà di comunicare con dei genitori che magari, per estrazione sociale, non hanno la dialettica o l’apertura mentale per comunicare, vuoi via lettera o via discussione “ seria”.
A dire la verità non ho grandi speranze con i miei. Lo hanno saputo circa 2 anni fa. Mia mamma all’inizio mi aveva consigliato di andare da uno psicologo e pure il prete del paese con cui mi ero confidato me lo aveva suggerito anche se in maniera pacata. Dopo un appuntamento non ci sono più andato: non avevo né la voglia né i soldi né il tempo per uno psicologo. Mi sento a posto così. Le cose si sono un po’ appianate. Mia mamma conosce chi attualmente frequento e anche mio padre l’ha conosciuto, anche se di sfuggita. So che non sono certo d’aiuto alla causa, che dovrei cercare un dialogo su questi argomenti in famiglia, ma a dire la verità di discussioni e argomenti non ce ne sono mai stati in famiglia e non ho voglia di iniziare adesso.
Comunque ti confermo il mio voto positivo per il film, e guarderò anche l’altro tuo documentario “nessuno uguale”.
Un saluto e spero di partecipare ancora a una delle tue serate, ciao!

Brescia 4 febbraio 2009

Cosa ne pensano del film una squadra di calcio di donne e il loro allenatore? Ecco i commenti arrivati a Cristina, una delle protagoniste del documentario, dopo la proiezione di Brescia.

Torino, 26 febbraio 2009 - da ASAI

Caro Claudio,
come promesso ti invio le foto scattate ieri alla proiezione. Ne approfitto per ringraziarti perché è davvero stata una serata intensa, il film è molto molto bello, ben fatto, curato, interessante, ricco di stimoli....un ottimo materiale per cominciare a lavorare su se stessi e (per noi educatori) uno strumento utilissimo per lavorare con i ragazzi e le famiglie. Grazie a te e alle famiglie che "ci hanno messo la faccia".
Sara